Star Wars: Episode II - Attack of the Clones



Direcci?n: George Lucas.
Gui?n: George Lucas y Jonathan Hales; basado en una historia de George Lucas.
M?sica: John Williams.
Pa?s: USA, 2002.
Duraci?n: 136 min.

Reparto: Ewan McGregor (Obi-Wan Kenobi), Natalie Portman (Senadora Padm? Amidala), Hayden Christensen (Anakin Skywalker), Ian McDiarmid (Canciller Supremo Palpatine / Darth Sidious), Samuel L. Jackson (Mace Windu), Pernilla August (Shmi Skywalker), Jack Thomson (Cliegg Lars), Christopher Lee (Conde Dooku / Darth Tyranus), Anthony Daniels (C-3PO / Teniente Dannl Faytonni), Frank Oz (Yoda; voz versi?n original), Andrew Secombe (Watto; voz v.o.), Oliver Ford Davies (Sio Bibble), Silas Carson (Nute Gunray / Ki-Adi-Mundi), Kenny Baker (R2-D2), Ahmed Best (Jar Jar Binks; voz v.o.), Jimmy Smits (Senador Bail Organa), Ayesha Dharker (Reina Jamillia), oel Edgerton (Owen Lars), Bonnie Piese (Beru Whitesun), Temuera Morrison (Jango Fett), Daniel Logan (Boba Fett).


Bien, por fin fui a ver el blockbuster de la temporada, con permiso de Spiderman, Harry Potter y la segunda parte de El Se?or de los Anillos y la verdad es que no sal? nada decepcionada del cine. Y no sal? decepcionada porque esperaba una mala pel?cula y eso fue lo que encontr?. No hay nada como ser pesimista para no llevarse chascos.

Pero vayamos por partes. En primer lugar, ya me dio mala espina que no hubiera mucha gente esperando delante del cine un cuarto de hora antes de que abrieran las puertas. El d?a que fui a ver El Se?or de los Anillos tuve que esperar una larga cola, y con Harry Potter, lo mismo. Antes de apagarse las luces comprob? que quedaban bastantes filas vac?as. Con las pel?culas mencionadas anteriormente, el cine se llen? y eso que hab?an ya pasado bastantes d?as del estreno. Pero El Ataque de los Clones solo llevaba 3 d?as en cartel, y no hab?a gente suficiente. Ni siquiera era una sesi?n numerada. Mi hermana, que ya hab?a ido a verla el s?bado, tambi?n me hab?a comentado con sorpresa la existencia de huecos en la sala. Me parec?a incre?ble. Pero despu?s de haberla visto ya entiendo por qu?.



Argumento:

Despu?s de los t?tulos ya nos plantan un resumen de la trama con las t?picas letras en perspectiva que se van alejando. Ah? ya hablan de un tal conde Dooku, que se quiere secesionar junto con miles de sistemas solares (s?, han o?do bien, miles), de la Amidala que pas? de ser reina para hacerse senadora, y de los deseos del Senado de construir un ej?rcito para defender la Rep?blica de los separatistas vascos, quiero decir gal?cticos.

La Amidala dichosa se dirige con su nave a Coruscant (perd?n si me equivoco en la ortograf?a) para participar en los debates del Senado. En cuanto baja por la escalerilla del transporte, estalla una bomba terror?fica y le da matarile... ?Noooooooo! ?C?mo va a morirse? Eso es imposible: se acabar?a la pel?cula, pero pronto descubrimos que, en realidad, la que ha estirado la pata es una doble que usa la Padm? para que no la pillen a ella, la muy cobarde. Por lo menos la princesa Leia ten?a m?s agallas y siempre iba en persona a los sitios. La nena empieza a tener miedo y por tanto, el jefe del senado, o algo as?, le pone un guardaespaldas. Quien mejor que Anakin Skywalker que pasaba por all? con su maestro Obi-Wan, para hacerle una visita al horrible y cargante Jar Jar Binks, que gracias a Dios sale poco, y habla menos.



Se llevan a Amidala a su apartamento y como est? muy cansada por las emociones del d?a, se echa a dormir. El robot R2D2 (que no es que tenga dos dedos sino es que se llama as?) la vigila, no muy bien como veremos. Un avieso tipo vestido con una armadura y un casco le entrega, en otro lugar de la ciudad, directamente sacada de Blade Runner o de El 5? Elemento, o apurando m?s, de Metr?polis, a una mujer, con pintas de ser mala, un frasco con asquerosos y ponzo?osos ciempi?s, con el encargo de que se los suelte a la senadora. La mujer mete los bichos en un robot volador muy funcional, que mientras Anakin y Obi-Wan hablan de futilidades en otro cuarto, hace un agujero en el cristal del dormitorio y mete los gusanos con patas. Como es l?gico en este tipo de pel?culas, el robot que vela por el sue?o de la dama es imb?cil y no ve nada; y como tambi?n suele suceder, con todo el espacio que hay en la habitaci?n, los venenosos visitantes van directos a la cama de la v?ctima.



Es entonces, justo cuando los bichos est?n a punto de rozar la delicada piel de la chica, cuando Anakin y su maestro detectan 'algo'. Como de costumbre, en el ?ltimo momento, pero justo a tiempo. Entran a saco en la habitaci?n y con la espada l?ser rebanan a los ciempi?s. Pero no queda ah? la cosa. Obi-Wan ve a trav?s del cristal al robot volador no identificado (o RVNI) que les ha hecho la faena, y ni corto ni perezoso afrenta a la ley de la gravedad y a las elementales normas del sentido com?n y se lanza contra la ventana para agarrarse a ?l. Y se agarra, vaya que s?, como una lapa. Como que el ingenio volador sale pitando por toda la ciudad con el jedi colgando, mientras Anakin va a buscar un Ferrari al mejor estilo de los amigos de lo ajeno para ayudar al jefe. Y entonces se inicia una persecuci?n de risa donde queda demostrado que si ahora es dif?cil sacarse el permiso de conducir en el futuro a?n ser? peor. Porque la ciudad, amiguitos m?os, tiene un tr?fico que te mueres, y no dejan de pasar naves de un lado a otro, sin chocar, sin rozarse siquiera, y muy cerca las unas de las otras. Y as? Kenobi colgando del cacharro y el otro en el coche volador persiguen a los malos, sin que el miedo, emoci?n l?gica en su caso, aflore en sus inexpresivas caras, y sin que las quejas de los conductores de diversas formas y colores les amilanen.



Ahora hay una parte que no recuerdo bien, pero de un modo u otro, el Obi-Wan cae del robot y parece que se va a quedar hecho un cromo contra el suelo, cuando, tambi?n de repente, aparece el chico aprendiz de Jedi y lo rescata con su deportivo. Naturalmente, intercambian un di?logo atroz plagado de frases archimanidas como '?c?mo has tardado tanto?' y 'mi jovenc?simo aprendiz', frase, esta ?ltima, que Obi-Wan repite como la cebolla. Bien, pues siguen detr?s de la mujer mala, que no es una mujer, sino un 'cambiante' (no, no queremos decir que cambie de sexo, sino de cara, porque en realidad es otro de esos bichos asquerosos que pueblan las enfermizos sue?os de George Lucas). En fin, que de buenas a primeras, se les despista la asesina, y a Anakin no se le ocurre otra mejor que tirarse del coche ese al vac?o, con tan buena suerte (La Fuerza, que todo lo justifica) que cae sobre el veh?culo que nos interesa. Y entonces Ewan McGregor, u Obi-Wan, para gustos, con esa cara r?gida que le impide toda expresi?n que no sea tan forzada como una sonrisa de la Duquesa de Alba, dice otra frase t?pica hasta el hast?o: 'Odio que haga eso'.


En fin, que entre unas y otras, hacen que la mala aterrice, y la persiguen hasta un night club poblado por ya se pueden imaginar cuanta fauna gal?ctica; la buscan entre tent?culos y caras verdes y ojos saltones, hasta que la agarran por fin, no sin antes permitir que Obi-Wan haga una de sus gracias t?picas de convencer a un vendedor de droga de que debe replantearse su vida mediante la Fuerza. Cuando la sicaria va a hablar, un dardo envenenado nos priva del conocimiento de qui?n la contrat?. Hay una pelea (creo, porque ya a estas alturas y despu?s de tantas im?genes estoy confusa) con el de la armadura, que no obstante ser el malo, logra escapar. Por fin acab? la persecuci?n de videojuego.

El canciller Palpatine le pide a Anakin que se lleve a la Amidala a un lugar seguro. Palpatine parece tener buenas intenciones pero todos sabemos que el hipermalo de la historia y que acabar? convirti?ndose en el Emperador, megavillano de la galaxia. Pero fingimos que estamos en Babia para conservar la intriga que esta serie no tiene, ya que desde hace a?os es sabido como termina. As? que el Anakin, que, por cierto se comporta con una chuler?a y un engreimiento insoportable, se lleva a la senadora al planeta Naboo, o sea a su patria chica. Ella tiene una mini maleta pero, como comprobar? el avistado espectador, en cada escena en que aparece estrena un modelito distinto. ?Ni el bolso de Mary Poppins! Y entonces llega lo peor. La estancia en el buc?lico planeta.



Primero pasamos por la capital, que es la Plaza de Espa?a de Sevilla, un poco retocada digitalmente, aunque cuando pasean bajo el soportal se nota que no es decorado, ni dibujo sino cosa aut?ntica, algo que choca entre tanta artificialidad absurda. Luego, nos vamos a un laguito muy rom?ntico y los protagonistas sueltan todo tipo de sandeces. Por si fuera poco, nos obsequian con un picnic entre algo parecido a las cataratas del Ni?gara, donde tiene lugar la demostraci?n de la chapuza de los FX de Lucas, tan alabados por gente que se asombra por todo. El Anakin para hacer alardes, se sube encima de una pulga gigante que pac?a por all? y se nota un mont?n que es un mu?eco. Un desastre de escena y encima cursi. Mucho mejor es cuando delante de la chimenea ?l le confiesa a la joven que le ocurre algo muy raro, que hay algo en ?l que cada vez que se acerca a ella crece, m?s y m?s (Risas maliciosas entre el p?blico) Pero no nos olvidemos de Obi-Wan, que sigue con sus dif?ciles investigaciones para saber quien se quiere cargar a la senadora.



Investiga en una taberna, donde un posadero de extra?a raza y sucio delantal le informa con pelos y se?ales de cosas que ni los Jedis saben, pero ?l s?, por supuesto. El dardo proviene del planeta Kamino, en el borde la galaxia (indicaci?n harto precisa), donde viven los Clonadores (por fin, alusi?n a los clones) Con estos datos, el jedi se va a una Biblioteca superc?smica, pero inexplicablemente no encuentra el planeta en los mapas del universo, aunque en el cuadrante indicado parece haber una perturbaci?n magn?tica que denota la presencia de un objeto. Y va y se lo cuenta a Yoda, que saca en conclusi?n, no en vano es un maestro, que si no aparece el planeta en el mapa eso es que alguien lo ha borrado de la base de datos, cosa que extra?a, porque ya de borrar, haber quitado tambi?n las informaciones sobre la perturbaci?n magn?tica, para no dejar rastros. Los malos, siempre cometen los mismos errores. Naturalmente, aunque no se explica por qu?, se deduce que la persona que hizo tama?o desatino a la fuerza ha de ser un Jedi. La cosa se pone fea. Habr? que ir al planeta de marras a ver que se cuece por all?.



Obi-Wan se sube a su min?scula nave, que no obstante, es capaz de hacer recorridos de varios parsecs casi al instante y llega a Kamino, pues como ya se sabe, 'caminante no hay kamino, se hace kamino al volar'. El planeta es como el Mar del Norte, lluvioso, tormentoso, lleno de tremendas olas falsas de solemnidad generadas por ordenador y plataformas. Con gran amabilidad una clonadora, alta y delgada, anor?xica seg?n el entender de una espectadora, y con una sospechosa similitud con los extraterrestres clonadores que sal?an al final de Inteligencia Artificial de Spielberg, otro engendro de la misma cala?a, lo recibe y lo lleva ante su jefe, que es como ella, pero menos cintura. All? le explica que hace diez a?os un jedi encarg? para la rep?blica un ej?rcito de clones y que en eso est?n. En efecto, fotocopiaron a un cazarrecompensas llamado Jango Fett, manipularon gen?ticamente a sus clones para que fueran sumisos y buenos guerreros, y le regalaron uno no modificado para que fuera su hijito. Al escuchar tal aberraci?n moral, Obi-Wan no reacciona. Le da igual que se fabriquen en serie seres humanos manipulados con fines de esclavitud b?lica; pero le pone los pelos de punta que tan formidable ej?rcito haya sido formado, ya que una tropa as? amenaza a la Rep?blica. Porque hay Jangos de esos a patadas, millones, y encima los hacen crecer a velocidad acelerada. Los clonadores le dicen donde vive el donante y, c?mo no, va a visitarlo. El principio la cosa va bien, pero pronto descubrimos que es el de la armadura (bueno, yo ya lo sab?a y creo que todos los dem?s tambi?n). Otra pelea que desaf?a las leyes de la f?sica elemental y Jango huye de nuevo con su hijo Boba (vaya nombrecito).



Obi Wan utiliza entonces, ya que la Fuerza no ha servido para nada, el viej?simo truco de pegarle un transmisor a la nave para no perderlo de vista. Siguiendo las se?ales llega al planeta Geonosis, donde descubre al Conde Dooku conspirando. Ya iba siendo hora de que saliera Christopher Lee, que viste de negro y lleva una capa como el conde Dr?cula, ejem. Antes de ser capturado env?a un mensaje contando todo el pastel que ha descubierto en el planeta, pero ay, qu? contrariedad, la sede de Yoda est? demasiado lejos para que le llegue la se?al, as? que la mandan a donde est? Anakin, que ya no es Naboo, porque el chico tuvo una pesadilla sobre su madre y se larg? sin permiso al planeta Tattoine, donde la dej? tirada a?os y a?os en manos de un esclavista sin preocuparse de ella para nada. Bueno, el hecho de que en el futuro se pueda transmitir con una simple antena parab?lica a distancias de varios parsecs no deja de admirarme. En nuestro r?stico tiempo las transmisiones entre la tierra y un lugar tan pr?ximo como la luna sufren un desfase de minutos. Pero cuando hay millones de kil?metros de distancia, todo parece ser m?s f?cil y r?pido. Bueno, que los malos cuelgan a Obi-Wan en una especie de c?psula, y al poco recibe la visita del Conde Dooku, que para nuestra sorpresa se porta como su padre, es decir con una dulzura y amabilidad asombrosa.



'?nete a mi y gobernaremos juntos la galaxia' le propone el conde, con muy buenas palabras, y el idiota de Obi-Wan dice que no, que no le apetece mucho, la verdad, y el otro dice, pues bueno, vale, pero sin enfadarse ni nada. Antes, no obstante, el bocazas de Dooku va y le cuenta que el Senado est? corrupto, cosa que el jedi, como es un poco tonto no se cree, cuando est? claro desde el principio. A todo esto Anakin ha descubierto que a su madre se la llevaron unos que viven en el desierto y son malos de morirse. En un mes, su familia no ha logrado dar con ella, pero ?l sale de noche con la moto y no s?lo encuentra el pueblo de la gente rara a la primera, sino que entra justo en la tienda donde est? su madre. Como ya hemos dicho con anterioridad, la Fuerza todo lo justifica.

La mujer, que llevaba un mes all?, no s? sabe para qu?, muere justo cuando van a rescatarla, la muy desagradecida. Anakin se lleva por delante a todo el poblado indio en venganza. Como ya han recibido el mensaje de Obi-Wan, lo mandan a Yoda. Amidala quiere ir a rescatar al cautivo, pero Anakin, inexplicablemente obediente dice que ha de cumplir las ?rdenes de Yoda. La chica no se arredra y al final lo convence. Pues bien, llegan al planeta Geonosis. Haciendo gala de una temeridad absurda se meten por un agujero de donde salen gases. ?Y si hubieran sido t?xicos? No, no... La Fuerza lo habr?a detectado. Pero no todo son rosas. En el t?nel ese hay un mont?n de bichos asquerosos que los persiguen, son como mosquitos gigantes.



Empezamos a correr para poner el pellejo a salvo. Los robots vienen detr?s, me refiero a R2D2 y C3PO. Y los chicos, un trecho por delante, encuentran una especie de fundici?n donde fabrican droides los malos. No han avanzado mucho las artes metal?rgicas en el futuro, ya que las cadenas de montaje y los crisoles de fundici?n son los cl?sicos de toda la vida, o incluso m?s r?sticos y con m?s chispas. Tambi?n son cosa vista las escenas que se suceden a continuaci?n, con los protagonistas en peligro, sorteando martillos aplastadores sobre una cinta transportadora, etc... as? que nos ahorramos la descripci?n. La parte jocosa del asunto est? en el robot C3PO que sufre un descabezamiento, y por azar le colocan a su cuerpo la cabeza de un droide, mientras la suya la implantan en otro, con la consiguiente confusi?n mental del cibergracioso de la pel?cula, el ?nico toque de humor que aparece en lontananza. El resultado de todo esto es que a Anakin y a la senadora los pillan.



Y entonces, si al principio cre?amos estar en El 5? Elemento, ahora todo tiene las trazas de Gladiator o m?s bien de Quo Vadis?, s?lo que sin Ner?n. Los llevan en una cuadriga sin ruedas (en el futuro ese entra?able avance tecnol?gico est? desterrado por completo) al coliseo, que tiene un aforo que ni el estadio de Maracan?, y encima todo lleno de mosquitos de esos. En el centro, como ya nos imagin?bamos est? Obi-Wan atado a una especie de monolito como los de los circos romanos, y en otros dos ad hoc, esposan al Anakin y a Padm?. En la tribuna, los conspiradores mercaderes y el conde Dooku, con una cara de indiferencia mortal, por no decir de aburrimiento, contemplan la escena, pero nadie se fija en que la senadora, con una horquilla del pelo, ya se ha soltado de las esposas. Tanta Fuerza y al final lo que triunfa es lo cl?sico. Los mosquitos les sueltan al toro de Creta gal?ctico, un dinosaurio con muchos cuernos y la furia de un Miura, a la vez que multitud de monstruos de la m?s variada condici?n, incluida una ara?a-cangrejo de improbable fisonom?a, saltan a la palestra. Bah, minucias.



Padm? se trepa a lo alto de la columna y los otros luchan contra los bichos asquerosos, y por supuesto, acaban con ellos, tras cabalgarlos, vapulearlos y hacerles todo tipo de perrer?as. Como sobreviven contra todo pron?stico, el conde Dooku les manda al cazarrecompensas Jango Fett a que termine el trabajo. Ahora que lo pienso, no recuerdo muy bien si tambi?n les manda a los droides. Puede que s?, pero mi confusi?n mental tras dos horas es tal que ya todo me da lo mismo. El caso es que cuando todo parece desesperado, llegan los jedi, al mando de Mace Windu, y entonces s?, empiezan a rodar cabezas a diestro y siniestro. No recuerdo bien en que momento y c?mo Obi Wan y su aprendiz recuperaron sus respectivos sables l?ser, pero ellos tambi?n rebanan que da gusto. El pobre Jango pierde la cabeza. De todas formas, los jedi no son tan superinvencibles como parec?an, ya que al final son rodeados los pocos que quedan por los enemigos.



Dooku est? contento, pero de pronto, otra sorpresa. Llega Yoda en una nave con todos los clones para dar ca?a a los separatistas. El conde Dooku realiza una 'retirada estrat?gica', se sube a la moto y se larga a toda pastilla como el Mul?h Omar cuando hu?a de los yankis en Afganist?n, y sin casco, dando mal ejemplo a la juventud. Obi Wan y Anakin lo siguen, mientras Yoda dirige una escabechina de mucho cuidado al mando de los famosos clones. Hay tantos disparos l?ser por fotograma que ya no se ve nada m?s. En un lance, Amidala cae de la nave donde van su novio e inexplicablemente no le ocurre nada. Obi Wan ordena continuar la persecuci?n. Por fin Dooku llega al hangar donde tiene su nave dispuesta para la fuga. Los valientes Jedis deciden atacarle a la vez, dos contra uno, y encima contra un hombre de edad venerable. El honor y la caballerosidad de las galaxias es admirable. Pero Dooku, imperturbable el rostro, les da una paliza de antolog?a con una mano, mientras con la otra apura la taza de t?. La Fuerza es una porquer?a: vivan los villanos, viva Christopher Lee.



Cuando ya tiene a los dos jovenzuelos en el suelo, a uno con la mano cortada y al otro con un tajo en la pierna, llega el asqueroso del Yoda e impide que les d? su merecido. Yoda, que en toda la pel?cula se mostraba achacoso, y caminaba trabajosamente apoyado en un bast?n, de pronto tira bast?n y saca el arma para enfrentarse el malvado de uno noventa y pico de estatura. Lleva las de perder, ya que Dooku la tiene m?s larga... la espada, quiero decir, ejem. Pero como quien no quiere la cosa, empieza saltar por encima de ?l y a moverse como si no tuviera artritis ni nada. Parece ser que el maestro jedi gana, pero Dooku con sus poderes m?gicos arranca un dep?sito de la pared y amenaza con ir a dejarlo caer encima de los lastimosos jedis j?venes que todav?a siguen all? tirados. Entonces Yoda se distrae salvando a los ineptos y Dooku sale pitando con los planos de la Estrella de la Muerte, que antes le hab?a entregado uno de los conspiradores. Al final, el malo se la entrega al supermalo, un tipo que se oculta bajo una capucha, pero que intuimos es el canciller Palpatine que al principio se hac?a el bueno, y que en las ?ltimas escenas est? la mar de contento porque ha recibido poderes especiales para la guerra clon y tiene un ej?rcito listo para dominar a diestro y siniestro. La cosa acaba con Anakin y Padm? cas?ndose. Una boda un poco deslucida, sin invitados ni nada.



Comentario:

El Ataque de los Clones es una pel?cula totalmente infantil, con escenas la mar de rid?culas, persecuciones absurdas como de videojuego y personajes planos y carentes de expresi?n; pero he de reconocer que me re?, aunque no precisamente por el humor que destila. Antol?gico cuando Anakin declara su amor a la Amidala y le dice que 'hay algo suyo que crece y crece' cuando se acerca a ella. Imag?nense las risas en el cine. Es que la gente es tan maliciosa... Yo tambi?n me part? de risa al final cuando los comerciantes aquellos, ante el ataque de los clones, le dicen al conde Dooku: "?Esto no pinta nada bien!"... No se puede resumir mejor la impresi?n que produce la pel?cula...

Adem?s parece hecha de plagios y autoplagios, de trozos sacados de aqu? y de all?: algunos lo llaman 'gui?os' o 'referencias', pero supongo que se refieren a lo mismo (?Hay alguna pel?cula de aventuras que se precie donde no aparezca la t?pica escena de la cinta transportadora? A m? me viene a la memoria 'Indiana Jones y el Templo Maldito', qu? casualidad, producida por George Lucas, jeje). No hay g?nero que se libre, desde el western, hasta el cine de romanos (Gladiator, Quo Vadis?). Incluso las propias pel?culas de la saga perge?ada por Lucas son saqueadas a conciencia, en especial 'El Imperio Contraataca', una de cuyas escenas aparece calcada.



Y otra cosa dir?: la gente que no est? interesada en el mundo Star Wars no entiende ni papa de lo que sucede. La trama es muy confusa para las personas normales: nadie sabe qui?n mand? hacer los clones de marras ni nada de nada. En los foros de los frikis de esta saga las opiniones son extremas: para unos es basura, para otros, la octava maravilla del s?ptimo arte. Me lo he pasado mejor leyendo las cr?ticas furibundas contra la cinta que vi?ndola, jeje. Hasta los fans m?s ac?rrimos de la Guerra de la Galaxias de la toda la vida, reconocen que los di?logos de la pel?cula no son 'shakespeareanos'; yo creo que no llegaban ni a ser di?logos... 'Mi querido padawan...' Eso no hay quien lo aguante. Tambi?n es gracioso el monstruo ese que vive en Tatooine, el que era el amo de Anakin, que parece que habla con acento gallego. Me refiero, naturalmente, a la versi?n espa?ola doblada.

Anakin es un 'cara de palo', engre?do y chulesco; un poco mejor, su maestro, Obi-Wan; los dem?s, est?n de relleno. ?Por qu? es tan importante Jango Fett, porque sal?a su hijo en El Retorno del Jedi y hab?a que meterlos de alguna manera aqu? para satisfacer a los ?vidos fans? Mucho me temo que en el Episodio III tendremos alguna visi?n fugaz de Han Solo y de Chewakcca o como rayos se escriba eso, para que todo encaje. Por fortuna, el horrible y cargante Jar-Jar Binks no sale mucho y habla menos.



En cuanto al conde Dooku, me ha parecido un villano un poco blando, la verdad. Ten?an que haberle dado unos di?logos m?s ingeniosos y m?s protagonismo, am?n de mayor crueldad en la caracterizaci?n. Pero como algunos sugieren, ser? en el Episodio III donde se explique de qu? va este tipo. Pero he de reconocer que vi la pel?cula s?lo porque sal?a Christopher Lee, y tuve suerte, porque encima me toc? en un sorteo la entrada y la pude ver gratis. Y Christopher Lee es lo ?nico que me ha gustado. Lo de la pelea con Yoda es un poco tonto, ciertamente, y todo el mundo se ri? cuando el bichito verde y renqueante tira el bast?n y se pone a dar saltos. Hay gente que se devana los sesos pensando c?mo pudo suceder esto, si Yoda us? la Fuerza o qu?... Ya se ve, ejercicios de pura filosof?a o de metaf?sica. Lo cierto es que los fans de la saga tienen con esta pel?cula motivos para poner en funcionamiento el intelecto: como est? plagada de incoherencias narrativas, hay cosas que chirr?an demasiado como para ser pasadas por alto (?por qu? Owen Lars no reconoce a C3PO y a R2D2 en el Episodio IV si ya los conoci? en el Episodio II?, ?por qu? Anakin encuentra a su madre secuestrada en un solo d?a cuando sus parientes llevan busc?ndola sin ?xito m?s de un mes?, ?por qu? se muere ella justo cuando ?l la salva? Etc, etc, etc...)

En resumen, como dir?a cierto cr?tico cinematogr?fico, 'una obra maestra del humor involuntario'... Aguardo con ansia la tercera (y esperemos) ?ltima parte...

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